Tengo un conocido que se ha presentado por segunda vez a los exámenes de la DGT para ser profesor de autoescuela. Sí, esos que hace unos meses salieron en los periódicos por el grado de absurdez (y el olor a tongo) de las preguntas. También se quejaban de que muchas no venían en el temario. Lo cierto es que me he pegado unas buenas risas cuando me han comentado hoy algunas de las preguntas del examen:
- Como se conduce mejor, ¿habiendo dormido poco o habiendo dormido mal?
- ¿Quién decide qué tipo de música se escucha en el coche cuando haces un viaje con más gente? (opciones de respuesta: el conductor, por consenso, etc)
- Circulando a 60 km/h, ¿qué es lo que hace más ruido en un coche?
Igual me equivoco, pero a mi no me parece que estas preguntas tengan pies ni cabeza. Además, este chico comentaba que los que se examinaban teniendo ya el permiso C estaban exentos de hacer una parte del examen, curiosamente la misma parte donde estaban todas estas preguntas absurdas y ambiguas.
Lo siento por él porque creo que ha suspendido; pero el que ha formulado las preguntas de este examen se merece una ovación por haber tenido la capacidad de reírse así de la gente y encima salirse con la suya.
Si a los contribuyentes nos permitieran decidir en qué se gasta o se deja de gastar el dinero público, lo primero que yo quitaría de la lista es a la Policía Municipal. Y es que para lo que sirven...
Andaba yo cabreada ya por culpa de la individua mononeuronal de la gasolinera, que no sabe ni prensar los dedos para evitar que los 20 euros que le he dado salieran volando y encima fuese yo quien tuviera que ir a buscarlos mientras ellas soltaba una risita. En fin, tiene lo que se merece y es pudrirse en ese tipo de curros de mierda toda su vida porque sinceramente no vale para nada más.
Total, que salgo de la gasolinera y me dirijo a una farmacia. Al llegar a la zona decido aparcar el coche porque había hueco y así me ahorro dejarlo tirado en doble fila, cosa que me revienta que haga la gente cuando hay sitio para aparcar. El sitio no era una maravilla: doble bordillo, resalto entre medias y un coche sin dirección asistida y con una palanca de cambios porculera. Un cocktail que te invita a tirarte un buen rato aparcando. Marcha atrás. Toco bordillo con rueda trasera. Paro. Giro volante mientras creo que mis bíceps van a reventar y sudo chorros (tampoco llevo aire acondicionado). Meto primera y decido que giraré el volante mientras el coche avance, aunque sea ligeramente. A lo que pasa un coche de la munipa totalmente pegado a mi y el niñato imbécil que iba de copiloto en plan "macarra de ventanilla bajada" suelta un Que nos vas a dar intentando disimular su cara de oligofrenia congénita. Esta gente es idiota. Manda cojones que tengan que pasar rozando cuando tienen dos carriles en esa avenida. Me he quedado con las ganas de decirles que pusieran el Turbo Boost y me saltaran por encima. Se creen tan guays subidos en esa mierda de coche, con sus lucecitas y sus sirenas ¡¡NINONINO!! Que se pare el mundo que llega el cuerpo de funcionarios más fracasado de este pais.
Así es como se incentiva a la gente a hacer las cosas bien. Así se educa a los conductores. Intento no dejar el coche estorbando y me encuentro con esa gilipollez. La próxima vez lo tiro en doble fila según caiga, con las luces de emergencia y me voy a hacer los recados. Payasos.
Siguiendo la linea de la nueva campaña de la DGT con sus contadores de muertos (asesinados en inglés) al más puro estilo telemaratón, aquí dejo una recopilación de imágenes y anuncios televisivos de países europeos sobre los accidentes de tráfico. Algunos son bastante buenos. En concreto, el que más me gusta es aquel anuncio en el que salen 4 amigos en un coche y uno de ellos no se pone el cinturón. No solo porque se ve que se mata por no llevarlo, sino porque claramente se aprecia que también es el culpable de la muerte del resto de ocupantes del vehículo (que si que lo llevaban), cosa que mucha gente pasa por alto a la hora de dejar personas, animales o bultos sueltos en el coche.
Estoy hasta los huevos del reducto de gentuza que hay en mi barrio. Reinserción social en pisos de protección oficial, creo que lo llaman. Y como todas esas intenciones llevadas a cabo para quedar bien de cara a la galería (que, por lo visto, quedan muy bien en un barrio de mierda como el mio pero a nadie se le ocurre poner semejantes habitantes al lado de la Moncloa), ha fracasado desde siempre. Al final, siguen marginales y encima los que vivimos cerca tenemos que aguantarles las tonterías. Son muchos años tragando y ya se te hinchan las narices con cualquier cosa. Como el hecho de que una maruja y una vieja inútil y achacosa con carrito de la compra (o de la droga) incluídos, maleducadas, crucen por mitad de la calle, teniendo el paso de cebra a 4 metros,a la salida de una rotonda, a paso de tortuga y encima te griten y te insulten si ven que no tienes intención de parar. Y tengas que hacerlo por cojones y con la boquita cerrada porque si no, te fichan y mandan a los maromos a hacer justicia. O al menos eso creo que era un insulto, porque lo cierto es que al igual que nadie les ha enseñado nunca educación ni probablemente ellas se han molestado en aprender, que es bien fácil, (no digo ya educación vial, sino educación a secas) tampoco les han debido enseñar una pronunciación básica (será que no se fijan cuando ven la tele). Ese ladrido no tenía pinta de nada más.
La próxima vez, en lugar del freno se pisa el acelerador y punto. Total, si te ven por la calle, la paliza te la van a dar igual.
Para todos aquellos maleducados que quieren llevar razón siempre a toda costa, un fragmento de la canción Mi nave mix:
LEE BURRO
Esa cosa con páginas que había en la estantería
no hacía juego con nada... ¿qué coño sería?
Demasiado pequeño pa' envolver el bocata hasta que ataque el hambre.
Demasiado duro pa' limpiarte el culo sin hacerte sangre.
Demasiado regusto a papel con tinta por mucha sal que le eches.
No es que rechaces leerlo, es que no se te ha ocurrido.
Estamos perdidos, estamos perdidos.
Lee burro, lee burro, aunque no tenga dibujos
ni resultados del fúngol y no sirva para hacerse pajas.
Lee burro, lee burro.
Has pasado la vida entera engullendo cosas.
Has soltado el timón y la tele te las endosa
proponiéndote una empanada mental de lo más patosa.
Tu criterio aparcado hasta el día en que te toque rellenar la fosa.
Boñiga que te ofrecen, boñiga que deglutes.
Siempre pudiste escoger pero no se te ha ocurrido.
Estamos perdidos, estamos perdidos.
Lee burro, lee burro, aunque no tenga dibujos
ni resultados del fúngol y no sirva para hacerse pajas.
Lee burro, lee burro.
Es un secreto a voces, algo que todos nos hemos imaginado alguna vez en nuestra vida pero que muy pocos hemos tenido la odiosa ocasión de comprobarlo con nuestros propios ojos.
Hace unos cuantos días, mientras curraba... un borracho de unos 50 y muchos ó 60 años dormitaba en el interior de un Mercedes no sé cuantos de esos nuevos, con las llaves en el contacto y el motor en marcha. Como yo no tengo que jugarme la integridad por gentuza así que coge el coche borracho, decidimos avisar a policía para que viniera a echarle el rapapolvo de turno (y algo más gordo, si era posible). En esto que aparecen por ahí una parejita de la Benemérita y les damos el alto para contarles la situación. Se bajan del coche, se acercan al tio, tocan en el cristal, el hombre levanta la vista con los ojos entrecerrados y una cara de tajado considerable. Abre la puerta y podemos contemplar chorretones de raba con tropezones incluidos resbalando por la tapicería de cuero color crema (con estampados multicolor ahora) hasta el suelo. En el suelo un gran charco de más-de-lo-mismo.
La parejita verdeoliva pregunta: ¿Tiene usted el DNI? Déjenoslo (Bien, ¡le va a caer un buen puro! Se joda)
Se mete el borracho la mano en el bolsillo y saca DNI, tarjetas varias y, por lo menos, 15 ó 20 billetes de 50 eurazos. En esto que les deja el DNI (con sorpresita por debajo) a la parejita y les pregunta: "¿Ustedes no me conocen?"; a lo que el de la parejita le devuelve el DNI con una mano y la otra se la mete cuidadosamente en el bolsillo de su uniforme.
Pues claro que le conocemos. ¿Dónde vive usted, muy lejos? (claro, claro, como le conocen le han pedido el DNI, qué mala memoria, ¿verdad?)
No, no, vivo aquí a 50 metros, pero estaba descansando en el coche.
Y ahí meti yo baza y le dije que entrara en casa porque si alguien le volvía a ver en el coche así, nos volvían a llamar y no íbamos a estar toda la noche volviendo a ir al mismo sitio. Y el borracho:
Es que no me apetece entrar en casa
Y antes de que yo pudiera abrir la boca para insistirle, el de la parejita me cortó:
No, no, si aquí está bien. Hale, quédese aquí el tiempo que haga falta.
Y automáticamente le cerró la puerta del coche y nos dijo que nos marcháramos.
Con dos cojones y sin ninguna vergüenza. Menudo descaro. Ganas me dieron de volver y decirle que yo también quería conocer al borracho de la misma manera en que se había presentado a los de la Benemérita porque para la mierda que me pagan, por lo menos me saco un sobresueldo. No te jode. Putos pueblos de mierda. Llega uno con pasta y como lo mismo era concejal de algo o el super empresario del pueblo, pues nada, a tirar del talonario para librarse de marrones. Otro gallo cantaría si hubiera sido cualquier tio que no tiene donde caerse muerto, metido en un Renault 11 o similar.
Porque no hay otro término más adecuado. La próxima vez que tengas el mono y atraques una farmacia, dándote a la fuga mientras 4 patrullas te persiguen, procura empotrarte contra un muro de hormigón armado y no contra los que vamos conduciendo normalmente.
Métete unas cuantas dosis de más hoy y haznos un favor a todos, empezando por tu madre que probablemente esté harta de tener que aguantar día a día algo a lo que ya no puede llamar hijo.
He asistido a un curso que se ofertaba en mi facultad esta semana. El curso se llamaba "Accidentes de tráfico y discapacidad" y venía a abordar un poco todo lo referente a este área (accidentología, servicios de emergencias médicas, tratamiento hospitalario y reinserción social y laboral del accidentado). Para inaugurar este curso vino el Director General de Tráfico a dar una pequeña charla introductoria en la que dijo cosas con las que estoy de acuerdo y cosas con las que no. Pero uno de los comentarios que hizo es una verdad como un templo. Dijo que el índice de siniestralidad de un país da una pista sobre el nivel de cultura, madurez y economía de dicho país. Por supuesto que todo esto lo dijo después de dejarnos perplejos con las estadísticas. No puedo más que estar de acuerdo con él. Aquí tenemos unas de las peores cifras de Europa y ¿a que no sabéis por qué? ¡Bingo! porque no somos Europa. Somos un país rozando lo tercermundista que se ha colado en un listado de países desarrollados y se ha quedado agazapado en un rincón sin hacer mucho ruido para que no le descubran. No sé quién trazó la linea divisoria entre Europa y Africa, pero yo la hubiese puesto un poco más arriba.
Aquí os dejo con algunos datos sobre los accidentes de tráfico. A ver si alguno de los muchos que veo hacer el gilipollas al volante se para un poquito a pensar o, si no es posible por carecer de masa encefálica, a engrosar las listas de muertos:
- Primera causa de muerte en menores de 35 años
- 40000 muertos al año en Europa (103 muertos por millón de habitantes) (Contando a España dentro de Europa, aunque no lo sea)
- En España: 128 muertos por millón de habitantes (¿Veis como no lo es?)
- Responsables del 40% de las minusvalías
- La gente a la que se la encuesta cree que en España mueren unas 900 personas al año. La realidad es otra: 5000 muertos al año en carretera (Esto viene a decir que la conciencia entre la gente de muertos en carretera es muy inferior a la realidad. Pensamos que las cosas van mejor de lo que van)
- 30% de los accidentes laborales se producen durante el trayecto hacia el trabajo
- El 5% de los vehículos siniestrados tenía algún defecto, la mayoría en los neumáticos (resulta que la gente prefiere llevar unas llantas de la hostia y unos bajos tuneados antes que llevar las ruedas con un buen dibujo y buena presión)
Cínica, borde, orgullosa, fría, sarcástica, quisquillosa, desagradable, arrogante y, por si fuera poco, con una gran inteligencia que nunca uso para hacer el bien. Esa soy yo.
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